Royal änder...

Ni som hört talas om min far.

Pappa: Är det bara jag eller är det jävligt inne med Änder nu? Lasses (min halvbrors) styvföräldrar har änder överallt i sitt hem, på tavlor och på mattor. Är det på modet?

Jag: Hmm, jag kan tänka mig att det är lite överklassfasoner att köra med änder som inredningsstil. Jag associerar till den brittiska adeln som skjuter fasaner, den stilen typ.

Pappa: Ja jääääävlar du har rätt, det är väldigt royal med änder. Jag tycker det är skkitsnyggt med änder.

Jag: Du tycker allt som verkar överklass är snyggt men den äkta varan skulle du aldrig kosta på dig själv. Du har ju för fan en duschkabin som du byggt av plastmappar..

Senare den eftermiddagen.

Pappa: jag har köpt två örngott med änder på, jäääävligt snygga, jäääävligt royal!

Jag: Haha, åååkej, vart får man tag på örngott med änder på i Arvika?

Pappa: På röda korsets loppis såklart, jag betalade tio spänn OCH fick glögg.

Jag: Well good for u! Sover du på de där örngotten eller är det prydnadskuddar?

Pappa: Är du galen, de här ska jag ha i soffan och jag tänkte du skulle få måla en tavla med änder på som jag ska ha på väggen ovanför.
En jääävligt royal and vill säga!

Jag: En jävligt royal and har sitt pris...

Pappa: Du är precis som din far din sluga faaaaaan.

Hur du fångar den svåra killen.

Kvinnor födda 1980 eller senare har nog liksom jag inte kunnat undgått rubriker i allehanda veckotidningar vars budskap lyder "hur man fångar drömkillen".
Jag läste nyss ett rätt roligt och ironiskt blogginlägg om just detta och det fick mig att fundera. Jag har ju aldrig lyckats att applicera denna djupt rotade kunskap eftersom bytet ifråga aldrig rört sig om en normal lättfintad typ, vars cosmotips gör att han faller rätt i fällan
Så här kommer min lista, "hur du fångar den svåra killen"!

Med svår menar jag inte att han är svårflirtad eller high maintenance.Nej.
Det rör sig istället om musikern, han med trasslig bakgrund, han med svajig självkänsla, neurotikern, han som inte kan binda sig....ja ni hajar typen, en jobbig jävel. En skitsnygg jävel.

1. Börja med att ta reda på hans intressen.
När du i smyg tagit reda på vilken slags musik han lyssnar på, vilka instrument han behärskar, vilka organisationer/föreningar han är/varit aktiv i har vi kommit en lång bit på väg (han har ofta obskyra intressen som bihang till det musikaliska, vi gilar det så länge det inte rör sig om lajv/scifi eller harry potter).
Här gäller det att inte bli för tydlig. Skryt aldrig, jag säger ALDRIG med att du kan lira munspel om du endast kan ta fem rena toner, eller prata aldrig om bandet han gillar direkt, speciellt inte om han gillar indieband och du Josh Groban.
Meningen är att han sakta ska upptäcka och notera att du är insatt i ämnet.
Och det är just det som det hela går ut på när det gäller att fånga den svåra killen, att aldrig pracka på.
Den svåra killen tror att nämligen inte att han behöver någon förns han tillslut inser det.


2. Va absolut inte dig själv.
Den svåra killen intresserar sig inte för någon annan än sig själv, sina nära vänner och sina intressen. När det gäller tjejer stör han sig på att moder jord gör så att han ibland runt vårkanten kikar på lättklädda flickor vars kjolar fladdrar i vinden.
Du måste alltså vara ett intresse och en vän...och snygg. Är du inte snygg kan du sluta läsa nu.
Ok, nu gillar du konstiga indieband, kan spela tre till fyra instrument (där bland orgel och harpa). Nu måste du också bli hans vän. Jag vet, skitjobbigt...och svårt!
Här gäller det att inte bli hans vän på riktigt för då är du körd. Det gäller för dig att dribbla dig in med ena foten i kvinnligheten och den andra i lets hänga-facket.
Lägg dig där efter an med söta charmiga manee´r som du egentligen inte behöver praktisera utan bara berätta om som pinsamma anekdoter. Du låtsas skämmas, han charmas. Got it?

3. Du är allt annat än en stureplanstjej.
Du gillar inte barn, vill helst inte ha några. För han har ingen tanke på att någonsin skaffa sig några och kommer bli livrädd om du ens yppar ämnet.
Du måste störa dig på dem och berätta hur du alltid byter vagn om det kommer in en småbarnsfamilj i tunnelbanan. Berätta gärna hur rädd du är för att hamna i "svenssonträsket med villa, volvo och vovve. Om du gör det minst en gång i veckan så håller han sig lugn.
Du gillar absolut inte katter. Om du måste gilla djur så är det stora hundar som gäller. Möjligtvis reptiler.
Du är brunett alternativt en rockig blondin med slitet på gränsen till tagelaktigt hår. Du fäller aldrig, aldrig upp kragar eller bär märkeskläder med tydliga loggor.
Du målar inte mascaran i dubbla lager och och om du skulle hamna framför en fotograf i hans sällskap så låtsas du bli lätt obekväm och gör en ful min, kanske posar överdrivet.
Du gillar inte att bli exponerad, du vill bli omtyckt för din personlighet och kräks galla över stureplan.se och sthlms finest.
Du dricker öl, rödvin och whiskey. Du är helt enkelt lite manhaftig men för snygg för att falla över helt.

4. Du har sjukt mycket stolthet.
Som du vet får du inte vara dig själv. Du kan absolut inte ringa och säga att du sakna honom och vill träffa honom. Allt måste ske av en naturlig slump. "Jaha, men om du är i stan så kanske vi möts" och så får man hoppas på det bästa. Ingen av er kommer att visa äkta känslor för DÅ ÄR MAN FÖRLORAD!!
Bygg upp en fasad med massa vänner, familj och happenings. Först när du är mitt i en händelse får du bjuda in honom, men var försiktig med att låta honom tro att du är med ett helt gäng. Då kommer han bli rädd (i smyg såklart) och hellre sitta hemma och stämma sin banjo.
Visa aldrig att du är i behov av honom, men uppmärksamma hans talanger och itressera dig för allt. För du är ju sån, du älskar spännande människor. Och det här med att bli kär, det va något vi sysslade med i mellanstadiet.

5.Sårbar på rätt sätt.
Det finns få saker som attraherar så mycket som en ovanlig sårbarhet eller sorg.
Jag pratar inte om att din mormor brytit lårbenshalsen eller att du tänker på ditt ex efter tre glas rött.
Du måste få svackor ibland. Oförklarliga. Gå in i mörka perioder då du stänger av telefonen och sjukskriver dig några dagar. Säg att "du inte vill prata om det" om han undrar. Jag lovar, han kommer att tycka att det är superspännande!
Om du har tur ringer han på din dörr, då är det viktigt att inte bli för glad.
Tyck gärna att han är lite besvärlig och inte förstår...lägg dig i sängen i fosterställning och...

Vänta på honom.