fredag, december 28

Årskrönika 2007


2007 var året då jag slutförde en suspekt utbildning som jag inte har en aning om jag kommer att spinna vidare på. Det var också året då jag åkte iväg till Bulgarien med J, insåg att det här är nog sista året jag kommer att pressa så hårt. 2008 kommer de första ålderstecknen har jag tänkt.
Innan vi åkte hem fick jag en hink vatten på mig av hotellgrannarna ovanför, min tolkning av Lionel Richis "Hello" är tydligen inte uppskattad överallt. Jag förstod ingenting, och blev som vanligt inte ens arg. Men J visste bättre och hotade genast med stämmning och att tala med receptionisten, vilket så också skedde.
Den sommaren var på många sätt faschinerande, jag återförenades med en kärlek och var i en fantasivärld innan det hela några veckor senare rasade med buller och med bång. Hjärtesorg. Men det gick förvånansvärt bra och fortsätter att gå bra. Jag flyttade in hos H och levde ett hårt men roligt liv som kantades av mycket festande och sommarjobb. H kom hem vid femsnåret på morgonen med lysdioder hängande runt halsen som hon dansat sig till på Patricia medans jag låg med sovmask för ögonen och öronproppar för att kunna fullfölja min plikt som vaktmästare. Vaktmästaren som var olyckligt kär var sommaren 2007:s signum. Men det blev bättre. H flyttade ut och upp till norrland och jag fick äntligen bo själv i lilla gubben som vi döpte H:s lägenhet till. Lilla gubben var min vän hela hösten, vi umgicks många mörka kvällar och rådgav varandra om nya tyger och gamla möbler. En dag fik jag utmana mig själv och låta J flytta in. Han var kvar i en hel månad och trots att vi nog båda led en aning så klarade vi oss helskinnade med endast ett stort utbrott. I efterhand var det ett fruktansvärt komiskt bråk som jag skulle döda för att få se igen. Hemskt var det också men renande och mer som ett uppvaknande för min del.
Några nya män i skor lämnade sina strumpor, en del lämnade mer. Fler lämnade mycket mindre. J klagade ofta på mina tyger och efterfrågade riktiga möbler i lilla gubben och som den lärjunge jag är slutade jag upp med att dölja och göra riktiga investeringa. Det går igen i mycket. Tack!
S värmde mina axlar med många långa luncher och fantastiskt renande och klara samtal.
Familjen gjorde en flyttningsrokad, alla bor nu på varsina ställen men allt känns närmare och bättre än någonsin. I alla fall med dem med bodsband. Ingen nämd ingen klämd.
Pappa lämnades ensam i min lägenhet och spikade upp spikar i köksskåpet utan att fråga men om man samtidigt sätter det i propotion till att han glömde mig i en barnvagn på kiosken när jag var tre veckor gammal så får man vara glad och tänka att värre saker skulle kunna ha hänt på tre timmar.
Världen utanför skakades av ungdomsvåld, kris och krig. Men det handlar inte den här bloggen om så jag går vidare.
Jag började köra pass på ett ställe där deltagarna hatade mig, hata är ett starkt ord så jag vet inte om det räcker. Men med mod och kraft från andra och mig själv så vred jag ratten i rätt rikting och jag fortsätter att ratta min lilla karriär så att jag åtminstonde kan känna mig trygg och äta ungefär hur mycket extrasaltat bregott som helst.

Som så ofta med tiden, 2007 var ett år som gjorde mig lite mer medveten om allt. Men allra mest om hur klychor blir just klychor. För att det är sanna.

Och bara därför kommer jag avsluta min årskrönika med det gamla ordspråket:

"Vänner och familj är det viktigaste som finns, vårda dem ömt, stanna upp och mins. På andra plats kommer fåfänga och hår, spar du länge är du snygg i flera år. En skopa sex och kärlek gör alltid gott och sist men inte minst så kommer extrasaltat bregott"

Den har ni väl hört?

Om inte, 2008 så lever jag upp till dessa visdomsord ännu mer. Följ med och älska!

fredag, december 21

Säljar´n!



Ta er en rejäl titt på ovanstående typer.

Säljartypen.
De heter förslagsvis Christian, Stefan eller Rickard och är troligtvis mellan 28 och 34 år. Oftast 32.
Månadsinkomsten är inte lika skrytsam som bluetoothen i örat eller blingbling klockan på armen. Månadsinkomsten är inte heller lika skrytsam som parfymen är generöst besprutad över hela hans dressmankostym, särskillt i skrevet. Det kan bli svettigt efter långa utdragna kundmöten och fräschör och geleglänsande hår är säljarens måste nummer ett! Fast de flesta säljare väljer ändå att raka av sig allt hår, de är förvånansvärt kloka när de ångestfyllda flikarna börjar ge sig till känna. Dessutom passar det bäst med rakat när dressmankostymen väl åker av och de änligen får blotta sin enorma tribe som går från överarmen upp på ryggen. Den är inte färdig såklart utan under ständig påbyggnad. Appropå påbyggnad. Säljaren tränar givetvis ofta, men bara på gym. Och bara överkroppen. På gymmet kollar han in små tighta stjärtar men blir lätt panikslagen varje gång han inte får bånge. Säljaren är ju så fruktansvärt stressad hela tiden och håller "tusen bollar i luften" och "bollar ideér" hela dagarna, så pass att hans sexlust totalt slagits ut. Därför blir det inte den dagliga handrallan utan ett maratonrunk under väl valda semesterdagar.

Det händer ofta att säljaren går på aw. Det betyder "after work" och den som inte vet det är inte värd att kännas vid. På aw beställer säljaren in en sexa GT och påföljande tre stora stark. Eftersom säljaren alltid är uppe i varv så tar det inte lång tid innan alkoholen kickar in och han börjar skryta vitt och brett om de senaste vinsterna i företaget som han såklart har varit med och håvat in. Bluetoothen börjar så småningom hänga lite snett i örat och svetten rinner ner mellan de små tillrättalagda geleindränkta spröten i tinningen. Men det gör inget, allt kan hända innanför dressmankostymen. En säljare kan i stort sätt bajsa på sig utan att någon skulle märka det eftersom kostymen alltid är lite för stor och jean paul gaultier döler allt från pest till kolera.

När ångesten blir för stor så åker säljaren hem till sin mamma i Sumpan. Han blir som fem år igen, går runt i mjukisbyxor, spelar sina gamla tv-spel och skulle aldrig komma på tanken att bära in tallrikarna med rester in till köket. Men det gör ju ingenting, för en sumpanmorsa är en stolt morsa. Speciellt till en säljarson. Säljarens brorsa är ofta om inte alltid lätt handikappat eventuellt utvecklingsstörd och är deltidsboende på ett stödhem i sumpans centrum. Det är det ingen av säljarens vänner som vet eftersom att de också är säljare och inte pratar om sina brister och svagheter.

Säljaren har ett spraydatekonto där han dagligen går in och söker på lite för unga tjejer som håller i en liten kissemiss framför sina upp-pumpade tonårsbröst. De dejtar och han bjuder på allt. Det är samma sak där, han håller flera bollar i luften samtidigt och det går aldrig längre än till den andra dejten då säljaren avstyr det hela eftersom han är livrädd för att själv bli dumpad. Och han kan ju ändå inte ha sex, eller han är skräckslagen för att han inte ska kunna ha det.

Inuti säljaren bor en liten kille som vill ha tröst och kärlek, som vill andas frisk luft och vara nykter i en hel vecka. Han fantiserar om att bli kär och önskar allra helst att han kom på ett annat sätt att få bekräftelse än att vara sitt jobb.
Men med dressmankostymen och den lilla snäckan i örat är man fånge i sitt eget hem.

onsdag, december 19

Tammdidamm...

Böööök.

Bossen vill att jag ska knyta iho säcken igen och ännu en gång rör det sig om saker jag inte förstår, det rör sig om pengar, ungeför om sisådär 140 000 svenska kronor. Tammdiditamm...
"Och så ska jag bara lägga det på ett kostnadsställe och maila iväg och meddela, och avrunda, med och utan moms och så helst innan jul dårå." Man ba hallå, jag är en enkel liten piga som visserligen en gång i tiden råkade yppa "det fixar jag". Men det betyder INTE att ni kan lägga hundra tusentals kroner i en hand som egentligen bara vill nalla julgodis, blippa lite på datorn och gå på lunchmöten och se ambitiöas ut. Man ba hallå, det är INTE samma sak som att verkligen leverera!
Jag har ångest för att jag inte fattar. Fråga då tänker du, det säger alla!? Jag kan inte fråga nu era generalpuckon, då kommer han ju att fatta att jag aldrig fattat!!?
Man ba hallå?

Nej, tacka vet jag somrarna då jag klev upp en halvtimma innan jag började jobba, gick till slevan och köpte kaffe, jag var brun med ständigt nyrakade ben. Trippade in på jobbet och möttes av tacksamhet av att bara vara nytt blod. TACKSAMHET.
Och jag förstod det jag förstod, för jag förstod inte så mycket om mitt jobb då så det va liksom inte så mycket att förstå. Men NU, nu förstår jag alldeles för mycket för mitt eget bästa, det är för mycket! Och i takt med att solbrännan bleknat så höll jag kvar vid allt jag förstod och började vräka mig med uttryck som "jag fixar det"! Whye oh whye!!? Jag fixar inte det här. Nu är jag är både blek, orakad och nollställd. Och att knyta ihop nån säck är det inte tal om.

Vatten över huvudet är julens tema 2007. Man ba hallå?

tisdag, december 18

På rätt väg i livet!




Insikter.

Jag behöver träna för att må bra. Vet att vi hatar människor som svänger sig med sådana uttryck. Det är samma typer som jobbar på gymmet som ler "du är på rätt väg i livet-leendet". Och man ler tillbaka och tänker "slappna av i käkarna och sluta sträck på dig så överjävligt så ska du se att du också kommer att dö en dag"

Så jag ska inte säga så. Jag ska bara säga att jag i går köpte ett par svarta satans snygga nikebyxor med brunt nike linne, modell brottarrygg.
Gick till gymmet och rev av en kort gymmsession innan mitt sista hitlerpass. Med timbaland i öronen och axellångt hår (notera) sprang jag på löpbandet framför spegeln och kände hur mina må bra-hormoner fulkomlligt sprutade ut: PÅ RÄTT VÄG I LIVET!!

Kände mig helt överlycklig och insåg att...jag behöver träna för att må bra. Jahapp. Hur gör jag nu då? Jag gillar ju inte folk som tränar, speciellt inte killar som tränar, och jag avskyr killar som "gymmar". Missförstå mig inte, man får gärna ta hand om sig själv på det sättet, men jag vill inte veta om det. Biggest turn off evver är: "Baby, jag ska dra å gymma" Ooouuuchh..

Den svåra kille tex, han skulle aldrig tända på en träningstjej! (Ok, det finns undantag, det gör det alltid.)

Nä gott folk, träna ska man göra i smyg. Det är som att småfisa på jobbet.
Man gör det, men man skulle ju aldrig tala om det . Man är bara snygg och fräsch och så är det med det.

Överdriven pedagogik är ett måste ibland.


Så nu är jag på rätt väg i livet, men det är absolut inte officiellt.

måndag, december 17

How to do the to do?

Jag förstår inte hur folk orkar jobba heltid och sen desstuom vara sociala och njuta av helgens aktiviteter. Jag försökte men pallade bara med en fjärdedel av vad jag hade planerat.

Detta skulle jag göra.

Ha mitt återkommande lördagsmorgonpass h2o
Powernapa
Städa upp gårdagens fest (hela lägenheten luktade ölkorv)
Gå på street, hornsgatan
Bränna en skiva med temat "alla låtar jag hatar att jag en gång älskat" och ge bort i julklapp
Hårinpackning och ansiktsmaska mig
Läsa en god bok och liksom ba vaaaa
Rensa på vinden för att få plats med det fula bäddsoffan (ska köpa ny!)
Tvätta
Gå upp med sånt jag inte behöver på vinden
Panta
Köpa tråkiga nödvändigheter
Rensa skafferiet så att det inte innehåller allt från pepparkakor till mitt gamla väddö passerkort
Betala räkningar Sätta in viktiga papper i pärmen
Måla på min modesty blaise-tavla

Denna lista hade jag på kylskåpet under helgen och vad hann jag med??

Ha mitt pass
Tvätta
Rensa på vinden
Panta, och köpa massa juice för pengarna (älskar att fylla kylskåpet med olika juicer)
Dricka upp en flaska glögg i ren utmattning
Fundera på om det skulle va en bra idé och gå på ett friskis intensivpass när man är salongsberusad
Komma på att det inte va det
Se ett maratonrejs av SATC, tror jag såg tio avsnitt i följd
Msn:a
Sova

Men jag tycker ändå att jag kan vara rätt nöjd med tanke på att pappa bott hos mig i veckan och spelat på alla mina känslonerver genom att spika upp spikar i mitt köksskåp utan och fråga, eller att tvinga mig att lära honom hur hotmail fungerar.
Eller med tanke på att jag haft fetingågren efter att ha dansat magdans inför ledningsgruppen på julfesten. Jag vet att man ska bjuda på sig själv, men ja. Äh.

Förresten, igår när jag städade under sängen så hittade jag en tygväska som pappa glömt, där i låg det två folköl instoppade i bruna herrstrumpor. Jag är inte förvånad men du kanske är det?

Nu väntar en hektisk jobbvecka och ikväll är det sista hitlertantpasset evver!!

Och..
Merci my little way of sayin thanks, merci for being u!
Ibland har man konstiga låtar på hjärnan, jag undrar vad den här lilla reklamsnutten vill säga mig, hursom...det låter possitivt!

Hang in there fellows!

torsdag, december 13

Royal änder...



Ni som hört talas om min far.

Pappa: Är det bara jag eller är det jävligt inne med Änder nu? Lasses (min halvbrors) styvföräldrar har änder överallt i sitt hem, på tavlor och på mattor. Är det på modet?

Jag: Hmm, jag kan tänka mig att det är lite överklassfasoner att köra med änder som inredningsstil. Jag associerar till den brittiska adeln som skjuter fasaner, den stilen typ.

Pappa: Ja jääääävlar du har rätt, det är väldigt royal med änder. Jag tycker det är skkitsnyggt med änder.

Jag: Du tycker allt som verkar överklass är snyggt men den äkta varan skulle du aldrig kosta på dig själv. Du har ju för fan en duschkabin som du byggt av plastmappar..

Senare den eftermiddagen.

Pappa: jag har köpt två örngott med änder på, jäääävligt snygga, jäääävligt royal!

Jag: Haha, åååkej, vart får man tag på örngott med änder på i Arvika?

Pappa: På röda korsets loppis såklart, jag betalade tio spänn OCH fick glögg.

Jag: Well good for u! Sover du på de där örngotten eller är det prydnadskuddar?

Pappa: Är du galen, de här ska jag ha i soffan och jag tänkte du skulle få måla en tavla med änder på som jag ska ha på väggen ovanför.
En jääävligt royal and vill säga!

Jag: En jävligt royal and har sitt pris...

Pappa: Du är precis som din far din sluga faaaaaan.

måndag, december 10

Hur du fångar den svåra killen.

Kvinnor födda 1980 eller senare har nog liksom jag inte kunnat undgått rubriker i allehanda veckotidningar vars budskap lyder "hur man fångar drömkillen".
Jag läste nyss ett rätt roligt och ironiskt blogginlägg om just detta och det fick mig att fundera. Jag har ju aldrig lyckats att applicera denna djupt rotade kunskap eftersom bytet ifråga aldrig rört sig om en normal lättfintad typ, vars cosmotips gör att han faller rätt i fällan
Så här kommer min lista, "hur du fångar den svåra killen"!

Med svår menar jag inte att han är svårflirtad eller high maintenance.Nej.
Det rör sig istället om musikern, han med trasslig bakgrund, han med svajig självkänsla, neurotikern, han som inte kan binda sig....ja ni hajar typen, en jobbig jävel. En skitsnygg jävel.

1. Börja med att ta reda på hans intressen.
När du i smyg tagit reda på vilken slags musik han lyssnar på, vilka instrument han behärskar, vilka organisationer/föreningar han är/varit aktiv i har vi kommit en lång bit på väg (han har ofta obskyra intressen som bihang till det musikaliska, vi gilar det så länge det inte rör sig om lajv/scifi eller harry potter).
Här gäller det att inte bli för tydlig. Skryt aldrig, jag säger ALDRIG med att du kan lira munspel om du endast kan ta fem rena toner, eller prata aldrig om bandet han gillar direkt, speciellt inte om han gillar indieband och du Josh Groban.
Meningen är att han sakta ska upptäcka och notera att du är insatt i ämnet.
Och det är just det som det hela går ut på när det gäller att fånga den svåra killen, att aldrig pracka på.
Den svåra killen tror att nämligen inte att han behöver någon förns han tillslut inser det.


2. Va absolut inte dig själv.

Den svåra killen intresserar sig inte för någon annan än sig själv, sina nära vänner och sina intressen. När det gäller tjejer stör han sig på att moder jord gör så att han ibland runt vårkanten kikar på lättklädda flickor vars kjolar fladdrar i vinden.
Du måste alltså vara ett intresse och en vän...och snygg. Är du inte snygg kan du sluta läsa nu.
Ok, nu gillar du konstiga indieband, kan spela tre till fyra instrument (där bland orgel och harpa). Nu måste du också bli hans vän. Jag vet, skitjobbigt...och svårt!
Här gäller det att inte bli hans vän på riktigt för då är du körd. Det gäller för dig att dribbla dig in med ena foten i kvinnligheten och den andra i lets hänga-facket.
Lägg dig där efter an med söta charmiga manee´r som du egentligen inte behöver praktisera utan bara berätta om som pinsamma anekdoter. Du låtsas skämmas, han charmas. Got it?

3. Du är allt annat än en stureplanstjej.
Du gillar inte barn, vill helst inte ha några. För han har ingen tanke på att någonsin skaffa sig några och kommer bli livrädd om du ens yppar ämnet.
Du måste störa dig på dem och berätta hur du alltid byter vagn om det kommer in en småbarnsfamilj i tunnelbanan. Berätta gärna hur rädd du är för att hamna i "svenssonträsket med villa, volvo och vovve. Om du gör det minst en gång i veckan så håller han sig lugn.
Du gillar absolut inte katter. Om du måste gilla djur så är det stora hundar som gäller. Möjligtvis reptiler.
Du är brunett alternativt en rockig blondin med slitet på gränsen till tagelaktigt hår. Du fäller aldrig, aldrig upp kragar eller bär märkeskläder med tydliga loggor.
Du målar inte mascaran i dubbla lager och och om du skulle hamna framför en fotograf i hans sällskap så låtsas du bli lätt obekväm och gör en ful min, kanske posar överdrivet.
Du gillar inte att bli exponerad, du vill bli omtyckt för din personlighet och kräks galla över stureplan.se och sthlms finest.
Du dricker öl, rödvin och whiskey. Du är helt enkelt lite manhaftig men för snygg för att falla över helt.

4. Du har sjukt mycket stolthet.
Som du vet får du inte vara dig själv. Du kan absolut inte ringa och säga att du sakna honom och vill träffa honom. Allt måste ske av en naturlig slump. "Jaha, men om du är i stan så kanske vi möts" och så får man hoppas på det bästa. Ingen av er kommer att visa äkta känslor för DÅ ÄR MAN FÖRLORAD!!
Bygg upp en fasad med massa vänner, familj och happenings. Först när du är mitt i en händelse får du bjuda in honom, men var försiktig med att låta honom tro att du är med ett helt gäng. Då kommer han bli rädd (i smyg såklart) och hellre sitta hemma och stämma sin banjo.
Visa aldrig att du är i behov av honom, men uppmärksamma hans talanger och itressera dig för allt. För du är ju sån, du älskar spännande människor. Och det här med att bli kär, det va något vi sysslade med i mellanstadiet.

5.Sårbar på rätt sätt.
Det finns få saker som attraherar så mycket som en ovanlig sårbarhet eller sorg.
Jag pratar inte om att din mormor brytit lårbenshalsen eller att du tänker på ditt ex efter tre glas rött.
Du måste få svackor ibland. Oförklarliga. Gå in i mörka perioder då du stänger av telefonen och sjukskriver dig några dagar. Säg att "du inte vill prata om det" om han undrar. Jag lovar, han kommer att tycka att det är superspännande!
Om du har tur ringer han på din dörr, då är det viktigt att inte bli för glad.
Tyck gärna att han är lite besvärlig och inte förstår...lägg dig i sängen i fosterställning och...

Vänta på honom.

torsdag, december 6

Pssst.... nu ska jag snart in på ett VIM, very important meeting. Jag ska redovisa fakturor och knyta ihop säcken som det så käckt heter. Jag har sju feta mappar tretton notisar och åtta lösa blad framför mig. Jag har ont i magen. Detta är ett litet projekt jag fick i höstas and it all comes down to this.
Har ingen aning om vad jag ska säga förutom de förutsägbara och enkla och jag vet inte om det kommer att räcka med att se förstående ut, nicka, le och vara snygg. Det är på gränsen.
Har tänkt på att försöka inta en taggad "oops jag lär mig fortfarande-possition" och skylla alla misstag på det. Då är man ju fortfarande ambitiös liksom.
Ja det får bli den ambitiösa looken, är inte så inövad på den men det sitter bättre och bättre.

Ok, here comes nothing!

tisdag, december 4

I love New York?


Making a mental note...

Fara långt här ifrån.

Jag ska till New York mina vänner och det finns inget som kan stoppa mig. Inte ens ett vackert byxtyg som ber på sina bara knän att jag ska finnas tillgänglig i Hornstull för nattliga nyp. Onej, jag ska ligga och lukta fisk tills i sommar, spara ut håret och hora ihop till en ansenlig sparkassa. Och ut ur det skall jag likt en ung Sandra Bullock iträda den svenska avundsvärda sparsmakade stilen och berätta vad less is moore egentligen innebär.

Tänk om jag stannar? Tänk om jag aldrig vill åka hem igen, tänk om jag äntligen hittat ett bättre ställe än hemma? Ja, tänk om aptiten är bättre där, meningen och sammanhanget.

Jag kanske traskar upp till The Times i ett par lågklackade Manolo Blahniks och lägger fram konceptet "Martel and the city". Eller så åker jag hem med hjärtat fullsmackat med cred, flärd och storstad. Jag älskar stad. Natur javisst, i form av parker med bänkar där man kan dricka sitt starbucks. Och jag får väl äta upp min hatt för att jag en gång försökte mig på det här med att leva upp till skogsmulle och hälsopedagog. Ett träd i veckan räcker gott.

"I love the city and i can´t have anyone talking shit about my boyfriend"

torsdag, november 29



Livet har fört mig till märkliga människor.
Jag har haft å göra med två av dessa människor idag. En av de här två uppenbarelserna är kanske den som har påverkat mig mest rent känslomässigt. På riktigt och inte bara i fantasin.
Jag har tänkt så många gånger at vi ska stöta på varandra och så plötsligt när jag tänker på det som minst så står du bara där. Så säger man att det alltid är, för så är det tydligen även i verkligheten.
Vi kallpratar, nuet blir till små regndroppar som bara faller ner och torkar bort. Likt alla tårar jag inte gråtit men så gärna skulle ha velat gråta. Så torkar de bort och blir till dåtid. Och allt som räknas är nu.
Jag är förlamad till tårna, men rör mina läppar. Det gör varken till eller från ändå.

Därför vinkade jag av den andra märkliga människan som också skulle komma att påverka mig inom snar framtid. Om inte redan, jo. För allt som räknas är att vi vill ha varandra här och nu. Äkta kärlek är handling direkt, något man kan ta på.
Jag har aldrig riktigt fått peta på riktigt, men gud vad jag har fått uppleva märliga människor. Så mycket sudd i kanterna och tal om komma skall. Pyttsan säger jag utan att ha blivit bitter, livet är härligt ändå! Så finner jag mig själv i mjukisbyxor på ICA. Och jag väljer det istället för fantasin. Jag väljer kycklinköttbullar istället för ett sms om nästa torsdag.
För mig är det inte verkligt. Alla förtjänar ett handfast varande, en beständighet. Så även jag.

Ringer mina närmaste och fäller faktiskt en liten tår, lyckades efter mycket krystande. Men inte för alla märkliga människor, utan för alla beständiga vänner som finns här och nu.

its vanity tajm bitches!





Tillbaka till blandhyn.

Det är november, hudens värsta fiende. Stackarn har inte hunnit ställa om sig till vintertid och blir stressad. Den vet inte vart den ska ta vägen helt enkelt.. Ska jag bli fet, torr, rynkig, uppsvälld, uttorkad, grå, röd eller vit? Tånorsrevolt möter övergångsålder och allt man kan göra är det gamla supermodellsknepet "sova och dricka mycket vatten".
När man dessutom jobbar 9,5 timmar per dag, kommer hem äter sen middag och häller i sig två koppar glögg för att komma ner i varv så är det inte så konstigt att huden börjar reagera och vrida på sig.

Lucky me att ha en extremt metrosexuell kompis.
När jag sover över där är det julafton varje gång jag länsar badrumsskåpet på allehanda exluseva herrprodukter. Jag älskar herrprodukter, homme sweet homme!!

Först tvättar jag mig med LAB series exfolierande ansiktstvätt, det är som att komma bort från allt vad november heter och in i en härlig mintsorbe´! Huden blir fantastisk uppfriskad och förnyad på grund av de små slipkornen i produkten.

Ögonkräm har jag aldrig gett mycket för, man kan lika gärna lägga två kalla ägg på sina svullna morgonögon. Men Loreal Homme har verkligen kommit med en glad överraskning med sin ögonkräm som tar bort puffines och mörka ringar under ögonen, den fullkomligt lyfter upp ögonen och dämpar allehanda vattensamlingar. Som att lägga två fishermansfriend på ögonen istället.

Igår gick jag stolt i ryggen till Åhlens herrgrooming avdelning och köpte på mig dessa dyrgripar. Nu ser det ut som att jag har en karl i badrummet. "For men" står det ju på produkterna, men jag är kvinna nog att framhäva mina manliga sidor.

och hey, nu har jag en ganka fantastisk blandy.

onsdag, november 28

Nu har jag inte snusat på 12 timmar.



Jag är faktiskt seriös nu även om det kanske låter banalt.

Det trycker det på igen, 25 årskrisen. Skaffa karl, skaffa barn, köpa bostadsrätt, körkort och fast jobb. Vi stannar här för jag börjar nästan gråta.

Körkort, jag ser svart.
Jag ser någonting för mig helt omöjligt, jag ser upp till alla andra som har det, jag ser mig själv på en bild under ordet PRESTATIONSÅNGEST.
Jag ser även en bild på mig själv under ordet FÖRNEKELSE. Jag vill inte ha körkort, behöver inte ha det, har inte råd att ha det, ELLER att ta det. Det finns alltså ingen anledning för mig att ta körkort?
Nu börjar jag snart att gråta igen. Jag skojar inte, det här med körkort är ett stort självförtroende-issue för mig. Lära sig skyltar, fickparkera, behålla lugnet, hålla hastigheten, backa (!!!), köra med medpassagerare....gaaaah.

JAG KAN JU FÖR FAN INTE ENS CYKLA I STAN!!!!!

Problemet är att jag inte är producerad till denna värld för att driva ett fordon framåt. Jag är livrädd, dålig och nervös bakom ratt.
Gud bockade endast i snowrejser och spark när han såg mina lemmar komma ut.

Ok, lugn och fin.

Ringde nyss min fem år yngre bror, jag bad att få låna hans teoriböcker. Bara det att min yngre bror har körkort och bil är som en stor jävla käftsmäll varje gång jag tänker på det.
Mamma: -"Men gumman du kan ju annat....
-Vaddå annat, sjunga O helga jävla natt på julafton inför släkten...det räknas inte fattar du inte det!!??? Allt som räknas är om man har körkort!! Handikappade människor har körkort, människor med damp har det, de som jobbar på ICA...alla!!

Kreativitet kan inte leva upp till makten av att inneha ett körkort det vet alla som är kreativa att man inte kan jämföra konstnärssjälar med akademiker!
Ja ni fattar liksom.

Well ni får väl följa min kamp om körkortet, tänkte att innan jag är trettio så.
Fan vad jag behöver en snus nu. Det här tar på mina krafter.

tisdag, november 27

Note to self!




Sluta snusa

Sluta dricka alkohol i veckorna

Avänd inte h&m-kortet på ICA

Damsug minst en gång i veckan

Klipp dig inte

Play it cool

Bli helst inte kär i kärleken

Borsta inte tandköttet så överjävligt

Gör spontana saker som inte har konsekvenser

Sluta upp med att slicka vattenpasstantröv

Bli befodrad, hela tiden

Tänk på att du är snyggare idag än igår, och ännu snyggare imorgon

Ät lax, det är gott

Ha en katt


Ja det var väl allt för den här gången.

fredag, november 23


Fan vilket tråkigt sexliv man verkar ha i jämförelse med den här killen...

torsdag, november 22

Lik i garderoben...




Gud vad jag skrattade när jag läste min barndomsvän Idas blogg om klädtabbar man gjort i sitt liv. Här kommer mina!

6År
Jag var helt i min mammas våld. Bara det att hon döpte mig till Märta säger väl en hel del, leksakerna var i trä från hemslöjdsbutiker och kläderna bestod enbart av skepparklänningar med slips! Idag kanske det är vad ACNE skulle designa i sin barnkollektion. Men då var det bara gråt, ångest och smäll i dörrar.

8ÅR
Jag säger bara Manchesterbyxor! Jag hade oranga, serisa, mossgröna och bruna. Stora i benen, rätt så tighta och herriga i midjan. Till detta lyxade jag ofta till det hela med en ärvd Mimmi-tröja i knallrosa. Det här med att matcha var jag fortfarande för liten för. Huvudsaken att det var mjukistyg och tryck, då var man safe. Jag kände att de förlät manchestern.
Förresten, knallrosa säger man aldrig nuförtiden..

10År
Tegelröda jeans med obefintlig passform. Tillhörande tegelröd jeansväst och under det en matchande (!!) flanellskjorta i oidentifierbara murriga färger. Grungen hade kommit, men jag bar den prydligt. Instoppad och med ett skärp hårt i midjan.

12År
JC! Jag var för tjock för deras vita strech-jeans, men jag köpte dem i alla fall och blötte dem i midjan, trädde dem över toalettstolsryggen och tryckte in handdukar under linningen. Lät dem "fixeras" under natten och dagen därpå kunde tillockmed pappa ha dem.
Jag gör detta trick fortfarande med mina cheap monday.
Till de vita jeansen? Japp, "fruit of the loom" kom till Ö-vik också.

14År
Lång svart sviiintight kjol med slits som alla tjejer sydde på syslöjden med Robyns "Do you know what it takes to do me right?" skvalandes i bakgrunden.
Till detta bar man Championsockor som hasades ner, fila sneakers och luvtröja, även denna i Champion.

Men det blev ju människa av mig med! :)